Анекдоты про физиков! Страница 2.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и... — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик; — ставит веб—камеру в холодильник — инженер; — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист; — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

— Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли, — Да—а. —.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра.. — Да—а—а —.. Джон Пристли, Джери Девис.. — Да—а—а — Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!! — А—а—а... Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

Разговор физиков: — Она снимает с себя все свои шмотки, за лазит в ванную. И тут... — ... уровень воды поднялся!!

Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн! — Да? Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрел? — Теорию относительности. — И что, ее можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

Урок физики в 9—ом классе. Учитель спрашивает: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка с задней парты: — Это Люська из 8—го "А"! — ??? — Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

— Ты волшебник?! — Нет, я физик... Но для тебя это одно и то же.

У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.

Бога нет. Есть законы физики, нарушив которые, попадаешь в ад.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.