Анекдоты про фирму! Страница 3.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: — А вы владеете французским и испанскими языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! — Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе—кофеварок. — Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

— Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... — А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: — Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

— Иван Иванович! Вам тут какой—то хуесос факс прислал! — Танечка, это по—латинице читать надо — это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

— У нас на фирме — две проблемы! — Как в стране что ли?? Дураки и дороги?? — Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Коля. — Между нами, Коля. У тебя уже было что—нибудь с нашей секретаршей? — Нет, шеф. — Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. — Между нами, Дима. У тебя уже было что—нибудь с нашей секретаршей? — Нет, шеф. — Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

После завершения работ по поднятию подлодки «Курск» российское правительство предложило голландской фирме «Мамут» новый контракт: — Отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: — Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё—таки зря я ему 10 лет назад сказал: — Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь.

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет.