Анекдоты про Фиму! Страница 4.

Встречаются как—то два еврея. — Фима, почему ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена... — Какое горе... — Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира... — Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

В одесской школе: — Моня, что ты знаешь о законе Архимеда? — За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

— Фима, мы таки едем в отпуск! — И куда же это, если не секрет? — Едем туда, где «все включено» — к маме!

— Хаймович, ты знаешь, наверное наш директор уйдет от нас.... — Фима, с чего ты взял? — А он мне так и сказал: — Вы знаете, Рабинович, наверное мы с Вами не сработаемся...

— Дядя Фима,а почему Вы все время пиво не доливаете? — Да ты понимаешь,я плохо вижу. — А что же Вы его ни разу не перельете? — А ты что думаешь,я что,совсем слепой?

— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! — укоризненно говорит одна одесская мама. — Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете? – Ой, Циля, это нервный тик. – Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

— Фима, закрой форточку, на улице холодно — А что если я ее закрою на улице теплей станет?