Анекдоты про философию!

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Hа экзамене по философии преподаватель спрашивает у блондинки: — Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: — Неужели «Тампакс»?

— А вот религия — это философия, история или наука? — Это бизнес!

Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты: — Простите, а что означает слово отличается?

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно — как делают они землетрясения?

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

Навеяно лекцией по философии... — Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: — ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.

Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может!

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает: — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия... — Ой, расскажи про науки! — Ну, как бы тебе объяснить—то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо? — А черт их знает! — Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики. — Здорово, Василий Иванович! — А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет? — Ну как же, вы же сами сказали — грязный! — Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии... — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушай: идут два мужика... — Да задрал ты меня своими мужиками! — А это уже пример из философии...

— Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить? — Видите ли, я доктор философии.

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: — Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: — А теперь? — Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: — Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка. — Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.