Анекдоты про филологов!

– Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог? – Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет! — Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Филологи! За нами будующее!

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Профессор—филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно...

Встречаются два филолога. Один другому говорит: — Представляешь, вчера такое слово услышал — язык сломаешь. — Что за слово? — Куннилингус.

Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу "Свободная касса!" на 8 языках!

Заходит как—то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им: — бомжей не обслуживаем

— Привет! Я тоже филолог, а ты какой универ кончал?

Я филолог—расист. Для меня все глаголы на одно лицо.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...