Трейлер к фильму: — Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!
Анекдоты про фильмы! Страница 8.
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? — Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. — А в хорошем — в кадр тихо—мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
— Как испортить прекрасный советский фильм? — Сделать в наше время продолжение!
Достали шаблонные фразы из фильмов, их же никто не употребляет! Или я слишком стар для этого дерьма?
Одна дама печально сообщает другой: — Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дому с какой—то мартышкой...
Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».
Парень говорит девушке: — Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм. — А если мне не понравится? — Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. — Но ведь у тебя уже есть водительские права...
50 оттенков серого хорошо передают первые пиратские копии фильма.
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.
— На днях посмотрел фильм про Януковича. — Хороший? — Я же говорю, про Януковича.
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. На экране хорошенькая героиня застрелила неверного возлюбленного и в отчаянье кричит: — Что же мне теперь делать?! Все замерли в ужасе. И вдруг из глубины зала раздается командирский голос: — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж.
– Книга интереснее. – Чем фильм? – Чем ты.
В кинотеатре билетерша супружеской паре: — Программку не желаете? — Нет, спасибо. — Шоколадку не хотите? — Нет. — Может быть, пакетик леденцов? — Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: — А убийца в этом фильме — шофер.
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один био туалет. — По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".