Анекдоты про фильмы! Страница 7.

Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

— Слушай, я хочу снять великий фильм! — Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?

— А давай сегодня на порно фильм пойдем? — Да ты что, там же до 16 не пускают. — Прям они там на входе с линейкой сидят!

— Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! — О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! — Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: — Ya, ya! Das ist fantastisch!!!

На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.

Мужики в бане. Вдруг у соседа—эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке: — Ты что, гей?! — Нет, эт—то от порно фильма с телками! — Но тут же нет телика! — Ну я фильм вчера смотрел.....

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!

— Говорят, После любовных похождений Клинтона теперь и Обаму подозревают в супружеской измене. — Тогда Голливуд должен срочно поставить свой вариант фильма "Мужики".

Хочу написать сценарий триллера, где всё действие происходит в поезде. У фильма будет неожиданная транспортная развязка.

Два больших заблуждения человечества: 1. Секс, как в порно. 2. Любовь, как в фильмах.

Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются:
— "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лежать!", и "Гардемарины, фу!"

В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает: — А у вас женщины есть? Ему отвечают — Нет — А мужчины? — Нет — Ну, а какая—нибудь порнушка? — Извините, но тоже нет — Ну, а что же тогда у вас есть? Хозяин публичного дома с гордостью говорит: — Енот!!! Мужик берет енота и уходит в кабинку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом. — Ну, что, женщины у вас есть? — Нет — А мужчины? — Нет — Ну, а порнушка? — А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!

Так уж совпало что когда Усама бен Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. — Это очень похоже на начало фильма об удивительном монстре.

Подруга подруге: — Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? — Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: — Ой, мама! Муж: — Теща?!! Ну да, похожа...