Анекдоты про фильмы! Страница 6.

Парень с девушкой покупают билеты в кино. — А у вас в ложу билеты есть? — Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть. Парень: — А нам это не главное! Девушка, смущенно: — Мы пришли на этот фильм из—за его музыкального сопровождения!

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: — Хороший фильм? — В книжном варианте был лучше.

После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
— Как жаль, что мне не 15 лет.
— Почему?
— Дык меня бы на этот фильм не пустили.

— На Рождество Юлии Тимошенко разрешили праздничный ужин, но запретили посетить концерт вместе с другими заключенными Качановской колонии. Почему такая несправедливость? — Вместо концерта ей показали фильм "Янч — похититель Рождества"

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме " 17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза: — А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

Порнозвезда пришла на прием к гинекологу: — Можно раздеваться, доктор? — Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.

— Слышал, в Каннском фестивале впервые принимает участие украинский фильм? — Интересно, у него есть шансы на победу? — Только в случае, если во время его просмотра жюри будет есть попкорн из нашей кукурузы, содержащей диоксин.

В кинотеатре билетерша молодой паре: — Программку желаете? — Нет. — Шоколадку не хотите? — Нет. — Может быть, попкорн? — Нет, нет, нет! Билетерша ехидно: — А убийца в этом фильме — горничная.

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой мама!!! Муж: — Узнала, да?

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит: — Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как—то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм. — Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем. Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба: — Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу. — Только большая просьба — больше не пой и не танцуй.

Что—то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика. — А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит: — Мне больше всего понравился наркоман. — Ты что, Вовочка, там же не было наркомана.Был, он все время затягивался и говорил: — Хороший у вас план,товарищ Жуков".

Для меня единственный способ избавиться от своих страхов — снять о них фильм.