Любопытно, что люди, насмехающиеся над политкорректными американскими фильмами и люди, возмущающиеся неполиткорректными французскими карикатурами — это, как правило, одни и те же люди.
Анекдоты про фильмы! Страница 10.
Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.
Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели такой романтичный фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, но я же сделала тебе минет! — Мне??????
Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».
Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: — Простите, вы не видите, что там написано на экране? — Титры. — Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу... — Но ведь переводчик же их читает в микрофон! — Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно—белый? — А вы дальтоник? — Да, а что? — Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма... — Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...
Петя смотрит по плазме фильм про парня, которого все любили. Хвастаясь говорит: — Если меня хорошо помыть, я таким же буду!
Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я с порно, — признался Штирлиц.
— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз! — Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы! — Мам, но я же кинокритик. — Воспитала дебила!
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала... — Он не мог её обманывать! — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене: — Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг. — Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит. — Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: — Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос: — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.
— Ты видел индийский фильм ужасов? — Да, ничего особенного! — Что, так же пляшут и поют? — Да, только совсем ужасно!
— В такую погоду хочется лежать и смотреть фильмы. — В какую? — В любую, бл*ть!