Анекдоты про фигуру! Страница 7.

— Девушка! Хватит жрать!!! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мою водку!

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

— Как дела? — Плохо. — Что, проблем много? — Да полная жопа! — Ну, а кроме проблем с фигурой?

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая—то фигура: — Боитесь? — спрашивает фигура. — Боюсь. — Я, когда живой был, тоже боялся…

Поздний вечер в Баскервилль—холле... Шерлок Холмс и доктор Ватсон молча разглядывают портреты в мрачной гостиной. Вдруг снаружи доносятся леденящие душу звуки: — Ы—а—а—а—ы... — Скорей, Ватсон, это со стороны торфяных болот! — крикнул Холмс, сбегая вниз по лестнице. Ватсон — за ним... В минуту они оказались на аллее, ведущей к калитке, выходящей на болота. На ней бессильно повисла фигура мужчины. — Ватсон — это Бэрримор! Быстрей, может он ещё жив. Они подбежали к поникшему дворецкому. — Бэрримор! Вы живы?! Что с вами? — Овся—а—а—анка, сэ—э—э—р...

— А почему генерал на памятнике изображён в такой позе? — Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

90—60—90 – это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио: — В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: — Низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт. — Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт. Показывает на себя и на дорогу: — Шофер, еду... В ответ немой вопрос: — ?... — Шофер, еду... — ?... — Шофер, еду... Фигура показывает на себя и под себя: — Лесник, сру...

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что—то жрет.

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит: — Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь? — Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника—скульптора Томаса Икинса. А во—он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел. — Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь? — Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру. — Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером...

— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: — Кому торт? — Секретарше моего мужа. — У нее что, день рождения? — Нет, слишком стройная фигура.

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.