Анекдоты про фигуру! Страница 5.
у Армянского радио спросили, как похудеть... — Для этого надо крутить хулахуп! (обруч) ...сопение... кряхтение... потом опять вопрос: — Скажите, а если в хулахуп не влазишь? ..вмешивается Азербаджанское радио: — Вай, зачем портить такой фигура, да?
— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно? — Да! — Что тебе понятно? — Что твой лишний вес планирует меня убить!
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что— нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: — Позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: — Кто эти три человека? — Это Бог—отец, Бог—сын и Дух Святой. — Тогда кто же этот четвертый? — Кто же еще? Понтий. Пилот.
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: — Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: — Нет, это я с тобой описался...
Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры. — Томпкин, — сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений, — это ты трясешься или твоя подлая шкура? — Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? — Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Сын—студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь. — Ну и как, помогает? — И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика—испытателя: — Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что—нибудь не так? — Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. — Как?! В самолете? — Нет... Самолетом бываю я.
В музее мадам Тюссо появилась восковая фигура Николая Валуева. Хмельной Николай слепил её наспех из Джонни Деппа и Мерилин Монро.
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика. — Он изнасиловал меня два раза! — Так что же ты не заорала сразу? — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
— У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам? — Ага. С криками: — Бля, опять проспалааа!
Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал: — Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит: — Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит: — Бумс бумс бумс.
– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? – Твое чувство юмора.