Анекдоты про фигуру! Страница 3.

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры. — Иванов — это ты трясешься, или твоя подлая шкура??? — Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

— А у нас с мужем одинаковые фигуры. — У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

Хорошая женская фигура — понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое.
— А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье...

— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? — Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

— Идет прием в школу милиции. Экзаменующимся предлагают стену с отверстиями — треугольное, круглое и квадратное — и соответственно фигуры — куб, конус и прамиду. — Требуется, методом научного тыка подобрать фигуры к отверстиям. По результатам теста все экзаменующиеся были приняты и разделены на две группы — сильные и умные.

Чем больше секса, тем лучше фигура. Чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система!

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно. — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? — Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Фигура — она или есть, или… не надо есть!

Есть женщины, как воздушные асы, с фигурами высшего пилотажа.

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: — Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще. — Если это Победитель, — заметил солдат—экскурсант, — интересно, что осталось от побежденного.

Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг Самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы. — Зачем? — Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!