Анекдоты про фигню! Страница 5.

Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня! — По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

Посетитель обращается к продавцу—грузину: — Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало? — Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Очень страшит мысль о том, что когда—нибудь мне все—таки придется прекратить заниматься фигней.

46% людей получают травмы из—за слов: смотри, как я умею. Остальные 54% из—за слов: фигня, смотри как надо.

— Чё за фигня… — Чего? — Стало вылазить напоминание о заправке картриджа… — Хы… Значит чернила кончились, или тонер. — У меня принтера нет…

Самое тяжелое в жизни это синий кит. Все остальное фигня!

Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: — Какие—то у вас писуаpы неудобные! Русский: — Зато на каждом этаже!

Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? — Конечно помню, Владимиp Вольфович...

— Я — сочный виноград, мне каждый рад! — А я — сладкая малина, всеми любима! — А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Во тьме ночной, при свете дня – кругом какая—то фигня.

Талантливый человек талантлив во всем! С идиотами такая же фигня!