Анекдоты про фермеров! Страница 3.

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит: — Ты кто? — (испуганно) Фермер я, фермер. — Фермер—то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты? — Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу. — Не, ну кто ты, в натуре? — Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю... — (перебивая) А... Извини, братан, не признал.

Конференция: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. — Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. — Кто—то должен за это платить!

— Почему у вас такие грязные яблоки? — спросила домохозяйка фермера. — Видите ли, мэм, — ответил тот, — это яблоки—паданцы, они упали на землю от ветра, поэтому я и продаю их так дешево. — Значит, они упали с дерева на землю, а в остальном с ними все в порядке? — переспросила хозяйка. И, гордясь, что так быстро во всем разобралась, она купила их целую корзину. Через несколько дней она позвонила жене фермера: — Ведь я заказала у вас самых лучших огурчиков для засолки, а вы послали мне паданцев. — Послали чего? — удивилась фермерша. — Огурцов, что попадали с дерева, говорю вам. Нечего меня обманывать, на них видна грязь!

Канадцы офигели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один—единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди. — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.