Анекдоты про фены!

Что такое правильный Фен—Шуй? — Это когда на Юге — Дом, на Западе — Деньги, на Севере — Прииск, на Востоке — Плантация!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" — весь день?!

— По словам Януковича в новой Раде нужно будет консолидировать 2/3 депутатов. — Осталось узнать, что означает на фене слово «консолидировать».

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка: — Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…

Услышал по телевизору слоган «Ибуфен — нет проблем». — Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

Дорогая, мы выходим через 3 часа! — Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут... — У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

Фен—шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит: — Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите? А сосед ему так спокойно и отвечает: — Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!

—Смотрю ты мебель переставил...по фен—шую наверное? — Да нет...по пьяни...

Никогда не поздно принять ванну с феном.

В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа "я не знаю где фен"... — "Ибупрофен"? — Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: — Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?