Анекдоты про фею! Страница 3.
Золушка спрашивает: — Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал? — Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.
— Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем. — Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион! — Я не колдунья, я фея. — Ну тогда нафеячь. — А на фея тебе так много?
Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.
Мачеха: — Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь! Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать!
— Откуда у тебя топор? — Мне лесная фея дала. — А топор откуда?
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: — Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: — Тебе какой?
Собирается Золушка на бал и вдруг вспоминает, что у неё критические дни. — Ничего,— говорит Фея,— я тебе помогу. Вот держи волшебный тампакс. Только помни: — Ровно в 12 часов он превратится в тыкву...
Из обсуждения фототехники на хоботе: — Узнав, какой я хочу фотоаппарат, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
— И фея мне такая "Выбирай: либо большой х*й, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал. — Все ты помнишь.
— Какая разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни.
— Что отличает фею от ведьмы? — Полгода совместного проживания.
Две блондинки разговаривают: — Чего бы ты хотела в жизни? — Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну что ты, миллион – это нереально.
— Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель. — Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!