Анекдоты про фантазию! Страница 2.

Вчера сгорел единственный в Красноярске секс—шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.

Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. — Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия—то дикая.

Моя сексуальная фантазия: заняться сексом.

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..

Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит: — Попроси у своей жены. — Не даст. — А ты соври чего нибудь. — Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: — Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму? — Ходил — Нарастил? — Нарастил и так замечательно получилось. — А, чего ты пьяный? — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и плохая фантазия.

В люберцах любители грибов делятся на две категории, поговаривают, что вторая категория это фантазия первой.

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.

Одному оригиналу сказали:
— Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.
Он ответил в своем стиле:
— Да на меня у вас бы фантазии не хватило!