Анекдоты про фантазию!

Вопрос армянскому радио: — В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями? — В фантазии главного бухгалтера!

— Надоело слышать как парни называют своих девушек зайчиками и кошечками, никакой фантазии. — Бульбазавр.

В семье с очень скудной фантазией, в ролевых играх, он муж, а она жена.

Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия — иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой — убирается.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

Ненавижу когда говорят "Ну придумай что—нибудь,у тебя же есть фантазия". Вы говорите это человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах.

Анна Фрейд рассказывает сон отцу: «Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко...» Отец слушал—слушал: — Иногда банан — просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная...

Вопрос армянскому радио. — В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами? — В фантазии главного бухгалтера!

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. — Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня "Мой парень".

— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина! — Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...

— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.. — Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал.. — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Прокурор: — Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?