Анекдоты про фамилии! Страница 8.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что—то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

В сосиску бухой студент названивает в справочную: — Ал—л—л—ло, это с—с—справочная? — Да, это справочная. — Дайте пож—ж—ж—алуйста адрес Топорова Валерия Александровича! — Хорошо, а как ваша фамилия? — Топоров Валерий Александрович!

В магазин на Брайтон—Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: — Ваше имя и фамилия? — Виилис Скууя. — Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!

— А что будет если в бюллетенях на украинских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!»???? — Тогда Ющенко фамилию поменяет на Чтобвысдохлисволочи и выиграет.

Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев: "Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Молодому человеку на призывной комиссии: — Ваши фамилия, имя, отчество? — Пушкин Александр Сергеевич — Что—то больно имя знакомое. — Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Лёша ... — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый... — Поехали, Лёша.

— Как твоя фамилия?
— Пук
— Как?
— не Как, а Пук....

Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять. — Какая у Вас сейчас фамилия? — Дерьмоед. — А выбранная новая? — Сидоров! Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью. — Вы же уже меняли фамилию! — Ну да! Хочу поменять на "Семенов"! — А зачем? — Надоело всем отвечать на вопрос: — А какая у Вас раньше была фамилия?

– Как ваша фамилия? – К—к—к—к—коган. – Вы что, заикаетесь? – Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой—то дурак записал.

— Известны фамилии 20—ти граждан России, погибших в ДНР, — заявил представитель украинской власти. — Слабак! Учись, как надо! — сказала Елена Васильева и зачитала телефонный справочник города Москвы.

— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? — Чтобы их не вешали вверх ногами.

— И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! — Это его фамилия! — Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. — Но гады—студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае..