Анекдоты про фамилии! Страница 4.

В сосиску бухой мужик названивает в справочную: — Ал—л—л—ло, это с—с—справочная? — Да, это справочная. — Дайте пож—ж—ж—алуйста адрес Петрова Валерия Александровича! — Хорошо, а как ваша фамилия? — Петровов Валерий Александрович!

Встречаются два мужика. — Ты почему такой пьяный? — Так сегодня же День железнодорожника. — А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника? — Так моя ж фамилия Шлагбаум.

— ФИО? — Что ФИО? — Фамилия. Имя. Отчество. — Х*Я. — Что Х*Я? — Харитонова Ульяня Яковлевна

В сосиску бухой мужик названивает в справочную: — Ал—л—л—ло, это с—с—спpавочная? — Да, это спpавочная . — Дайте пож—ж—ж—алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! — Хорошо, а как ваша фамилия? — Пантелеймонов Иван Кузьмич!

И все ближе нам режим Лукашенко, учитывая беларусские фамилии власти – Янукович, Могилев…

Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова, которое не смогло бы обидеть женщину, если она вдруг захочет обидеться!

У психиатра: — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? — Владимир Путин. — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!

— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! Обиженно: — Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. — Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам обещали, а второй — это то, что мы получили. Поднимается другой: — Гражданин Райхер, пройдемте!

Заполняет Абрам анкету на английском языке: — Имя, фамилия, место рождения.. Доходит до пункта "sex"(то бишь "пол".) Пишет: — 2 раза в неделю.

— Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтоб бы могли сообщить о нем его родителям. — Доктор, он говорит что его родители прекрасно знают как его фамилия.

— Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас — нолик? — Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

Янукович обещал написать свои мемуары в 2020 году, но гонорары уже начал получать сейчас — слишком много людей готовы платить ему за то, чтоб их фамилии не вспомнил Янукович!

— Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто! — В чем дело? Вы такая хорошая пара. — Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

На избирательном участке: — Вы готовы поставить в бюллетени птичку напротив фамилии нынешнего мэра Сальдо? — Нет. — Почему? — Птичку жалко.