Анекдоты про фамилии! Страница 14.
Пьяный наклоняется к окошку гор справки: — Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина. — Сейчас… А как ваша фамилия? — Павел Дрезинин…
Привлекли путану к ответственности. Судья: — Ваша фамилия? — Петрова. — Имя? — Анжела. — Где проживаете? — Там—то. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
Криминал. На 10 суток посадили пенсионерку за то, что она отрезала фамилию гаранта на венке Тарасу Шевченко. Оказалось, что бабушка не имела права на обрезание православного Януковича.
На встрече одноклассниц 20 лет спустя: — Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий! — Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью..
— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича. — Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию? — Неизвестно, был ли он солдатом.
У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
— Фамилия? — Растворов! — Имя, Отчество? — Цемент Бетонович!
— Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть, конечно. — И как их узнать? — Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией...
Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик. — ??? — Я вышла замуж и сменила фамилию.
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты? — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
— Как фамилия? — Луков. — Это в России ты Луков, а в Украине— Цибулько, а в Италлии — вообще Чиполлино!
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
Старый одессит читает газету: — Самый богатый человек в России — Роман Абрамович. — Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...
Пшонку спрашивают: — Почему Ген прокуратура не возьмет Черновецкого за Жопу? — А нет такой буквы в его фамилии.
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.