Анекдоты про фамилии! Страница 13.

У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире: — Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное — не называть фамилии тех, кто их создаёт.

Нет в природе такого предмета, который не мог бы стать, еврейской фамилией.

Бежит Петька к Чапаеву, кричит: — Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! — Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер неприводима!

Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. Спрашивают: — Рабинович, зачем вы это сделали? Рабиновичь: — Понимаете, где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: — А какая ваша предыдущая фамилия?

Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает: — Подскажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ: — Хорошо, ваша фамилия? Мужик: — Александр Сидоров.

Разговаривают две блондинки: — А Роза Ветров это мужчина или женщина? — Женщина конечно! — А почему тогда Ветров? — Фамилию мужа, значит, взяла.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.

Призывная комиссия. — Ваша фамилия? — Ба... Бабах... Бабахин... — В пулеметную роту!

Мужик пришёл домой и говорит жене: — Новые русские стали вежливее. — Почему ты так решил? — Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!" — Ну и что же тут вежливого? — Как что? На вы обратился и фамилию знает.

Объявление: — Меняю фамилию Бернштейн на 3х—комнатную квартиру. — За хороший вариант возможна доплата отчеством.

— Говорят, Ющенко готов идти в единый список оппозиции. — Под какой фамилией?

— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как? — Иванов. — Вот видите! Русский театр умирает.