Анекдоты про евреев! Страница 96.
— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. — А шо, вы таки знали мою маму? — Да, теперь знаю, и довольно близко.
Нищий стучится в дом. — Мадам, я уже три дня не видел мяса. — Сара, покажи ему котлету.
— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»? — Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
Перед смертью старый еврей просит маленького внука: — Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах. Ребенок уходит и возвращается ни с чем: — Бабушка сказала, что это — на потом.
Надпись на могильной плите: — Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!
Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно: — Рэбе?!! Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь. — Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит. – Почему так долго? – спрашивает Сара. – Искал копеечку. – Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.
Одесский привоз. — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал: — Хайль Гитлер! Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает: — Откуда ты знаешь, что это твой? — Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: — ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! — Можно подумать, если бы они написали: — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла очередь.
— Чем отличается англичанин от еврея? — Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Корабль вот—вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет: — Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. — Елена, из—за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из—за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас! — Неужели Рабинович?