Анекдоты про евреев! Страница 93.

Как вариант: — Сара мой маразматик и сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, я не сифилитик и маразматик, а филателист и нумизмат.

Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря« и спрашивает: — Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): — Мои... Еврей: — А за ужин кто платить будет?

Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: — Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! — Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...

Еврейская нация дала миру много знаменитых людей. Среди них выделяются трое! — Христос дал веру, Маркс дал надежду, Эйнштейн доказал, что и то и другое — относительно.

Лежат и постели старые еврей с еврейкой. — Абрам ты мне изменял? — Только один раз. — Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. — ??? — Ему лень лишний раз сходить.

Один еврей рассказывает: — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые—хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.

Познакомились в поезде три еврея, и рассказывают друг другу о себе. — Я русский, — говорит Мойша. — Я украинский, — говорит Натан. — А я американский, — говорит Абрам. by Василий

Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой—то бумажкой, с порога радостно кричит жене: — Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только—что выиграли в лотерею миллион! — Дорогой, мы едим в отпуск? — Нет Сара, ты идешь на хер!

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька: — Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а? Чапай: — Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!

В советское время, Моня получил пятнадцать суток. Ему говорят: — Моня, берите лопату, идите копать траншею. — Так дайте мне лопату с мотором! — Моня, где Вы видели лопату с мотором? — А где вы видели еврея с лопатой?

Учительница спрашивает Абрашу: — А государство Израиль большое или маленькое? — Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

Сарочка. а шо случилось с Моней? — Он умер! — То то я смотрю его хоронят.