Анекдоты про евреев! Страница 88.
— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? — Разве?
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы? — Это мне папа продал, когда умирал.
После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: — Сошлись на десяти. Плохая: — Включили прелюбодеяние.
Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: – Простите, вы еврей? – Нет, я китаец. – Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? – Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: – Отвяжитесь! Да, я еврей! – Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?
Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!
— Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех! — Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..
Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил: — Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.
В местечке засуха.К цадику приходят евреи—хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь. — Нет, — говорит цадик. — Чуда не будет, идо нет в вас истинной веры в Бога. — Но почему? — Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сюда с зонтиками.
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Мулла решил подколоть раввина. — Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища... — Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбка смотрит нa него и тaк обреченно спрашивает: — Еврей? — Дa! — Убей срaзу!
— Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? — А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: — Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег—то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: — Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: — Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: — Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо..
— Вы слышали? Говорят, вчера в парке маленькая болонка человека насмерть покусала! — Во собак развели — человеку пройти негде! А кого покусала—то? — Да еврея какого—то... — Во евреев развелось — бедной собачке порезвиться негде!