Анекдоты про евреев! Страница 81.

Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая: — Как сегодня дела? Вторая: — Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку... Как у тебя? — Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!

Идет по улице старый — старый еврей. Ему кричат: — Соломон Израилевич, как ваше здоровье? — Не дождетесь!

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. — Сара, целую! Спи с богом! — Не слышу, Моня! — Я говорю: иди, спи с богом! — С кем спи? Я не слышу! — Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. — Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина! — Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...

Абрам – Саре: – Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой—то амбал хотел дать мне по голове. – Откуда ты знаешь? – Если бы не хотел – не дал бы.

– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена! – Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

— Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах? — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит. — А когда вы хотите? — Тогда я его спрашиваю: — Хаим, ты свистел?!

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: — Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Еврей спрашивает у китайца: — И сколько уже вас? — Один миллиард. — Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как—то и не видно...

Еврей обращается к раввину: — У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спpашивает еврей. — Hу конечно маленький! — Hу вот и бери!

— Тётя Сара, ты скоро уйдёшь? — А что, детка? — А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

Циля звонит в дверь к соседу—портному. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы—таки портной? — Да! — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!