Анекдоты про евреев! Страница 80.

Подходит проводник и спрашивает: — Ваши билеты. — Ми их потеряли. — В таком случае у вас будут проблемы. — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И этот поц говорит у нас будут проблемы!

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

— А где сейчас Черновецкий?
— В Израиль уехал.
— Зачем?
— Космонавтику поднимать.

— Почему евреи не играют в преферанс? — Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого: – Как живете? – Как в автобусе. – ? – Одни сидят, другие трясутся.

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. — Ребе, я согрешил с чужой женой... — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, ребе. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, ребе. — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! — Нет, ребе. — Что—о—о—о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! — Нет, ребе. — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: — Ну, как, отпустил тебе ребе грех? — Нет. — А чего ты тогда такой довольный? — А я таких три адреса узнал!

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? — Сказал, что я таки злой и агрессивный. — Ну а ты? — А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: — Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не переставая жевать, отвечает: — Но вряд ли так же сильно, как я!

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи. – Почему тише? – Они думают, что они здесь одни.

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей. — Абрам — скока? — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.

— Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы? — А куда деваться?

— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! — По морде! — По целой??!!

— В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение? — Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!

Два еврея: — Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы? — Да, и шо? — Так теперь он живет напротив дома...