Анекдоты про евреев! Страница 69.
— Ватикан подозревается в антисемитизме. — Избрали нового Папу — и опять не еврей!
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь. — Не могу, патронов нет. — А ты у меня купи!
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? — Двадцать кило не вашего дела!
— Сарочка, таки Путин еврей! — Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым? — Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.
Один еврей другому: — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!
После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все—таки "болеть" за нее: — Англичанам, русским, евреям или чукчам?
Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. — Поймал такси и говорит: — Отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.
Представитель Израиля выступает в ООН: — Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб: — При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было! — Вот! Это я и хотел сказать..!
Из разговора на Привозе: — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание! — Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
Начинается война. Еврей причитает: — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…. Рядом стоит русский: — Да… И у меня проблемы…. — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!
Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать? — А трёх слонов за 2 штуки? — О, вот это уже деловой разговор!
К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит: — Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины! — Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода! — Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.
Еврейский Дед Мороз: — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
– Мойше, почем у тебя гробы? – По пятнадцать. – Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!