Анекдоты про евреев! Страница 67.
Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2—го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена! Тут Сара не выдержала и крикнула вниз: — Мойша ты здесь? — Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь! — Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я ету копеечку уже давно на веревочке подняла!
Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось. – Прокурору дали пятнадцать лет.
— Кто самые—самые оптимисты в мире? — Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит: — Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает: — Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: — Деньги — "mоnеу".
После осмотра врач говорит: — С Вас сто долларов. Пациент—еврей начинает ныть: — Доктор, я бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? — (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда—то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как—то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы. — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом: — Мне, пожалуйста, Сару. — Сара занята. — Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре. — Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: — Зачем так много, Боже ж мой? — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов..!
85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику: — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование. — Ты? В твоём возрасте? — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Звонок в дверь. Еврей подходит и спрашивает: — Кто там? — Это мы — КГБ. — А зачем ви? — Мы пришли поговорить. — А много вас там? — Двое. — Hy вот и поговорите.
— Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы? — Может быть и должно, но возможно ли?
— Изя, дорогой, как я выгляжу? — Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...
— Ой, мой Сема! Бедный мой муж! Он ведь умер сразу после свадьбы. — Бедняга... Но хоть повезло, недолго мучился...
— Зачем Янукович поехал в Израиль? В свете последних событий, неужели у него нет более важных дел в Украине? — В Украине он с сыном уже раскрутил на бабки всех олигархов, кроме Черновецкого. Вот и пришлось лично доставать его в Израиле...
Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.