Анекдоты про евреев! Страница 63.
— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы он не мог уехать...
— Сёма, я там салат крабовый приготовила — иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: — Рис несолёный был, соль он тоже впитал. — У—у—у—у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им: — Может хоть здесь вы зла никому не причините!
— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил... — Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
Крик под окнами одесской многоэтажки: — Тётя Циля, а Фима выйдет? — Нет. — А скиньте тогда Моню!..
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иося. — Слышишь, Изя, — окликает его Соломон, — неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра приобретем со скидкой ...
— Сёма, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. — М—м—м—м… — Сёма, как только вернусь, тут же отдам. — Точно? — Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. — Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? — Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит: — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: — Сара! Или ты когда—нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна? — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
— Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине. — У нас на всех чулках шов. — Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.
Два еврея едут в купе. – Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: — Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу. – Так куда вы едете, Рабинович? – Я еду в Бердичев. – Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.
— Изя! Чем тут у вас так пахнет? — Розой. — Она ,что, у вас завяла? — Нет, она переодевается...
Еврей жалуется соседу по купе в поезде: «Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».
— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? — Нет. — А твой брат Мойша? — Да. — Что да? — Тоже нет.
– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты? – Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.