Анекдоты про евреев! Страница 61.

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России? — Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

Встречаются на улице два старых одесских еврея. — Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

– Скажите, можно ли Мойшу к телефону? – Здесь таких нет. Еще звонок, тот же голос: – Таки можно Мойшу к телефону? – Такие не проживают. Третий звонок: – Будьте любезны Михал Борисыча. – Мойша! Тебя к телефону!

Абрам в продуктовом магазине: — Смотрю я на вас, Сара и думаю: кто таки лучше выглядит, ви или ветчина вон на том прилавке. — А ви не думайте, ви пробуйте.

— Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас должен молчать!

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М). — Абрам, зачем тебе коза? — Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду. — У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь? — Да у Сары под кроватью. — Абрам, она же воняет! — Ничего, коза как—нибудь привыкнет.

Блондинка на уроке географии: — Израиль — это многонациональное еврейское государство!

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка! — Вот потому и антисемит.

Абрам! Ты о чём думаешь? — Я думаю: А зачем? — Что А зачем? — А зачем в слове Мойша буква ры? — Так в слове Мойша нету буквы ры! — А если её туда поставить? — А зачем? — Так вот и я думаю: А зачем?

— Бабушка, а я русский или еврей? — А в чем дело, внучек? — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос: — Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

Поймали еврея при переходе границы… — Что вы тут делаете — Какаю… — Так говно ж собачье?? — А жизнь какая???

Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: — Одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

– Скажите, Циля архитектор? – Нет, она строитель. – А что она строит? – Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку. – Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? – Бедная девочка, она так хотела иметь детей.