Анекдоты про евреев! Страница 59.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?
Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева: — Василий Иванович, Гольфстрим замёрз! Чапаев вспылил: — Я же говорил: евреев на разведку не брать!
Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды. — Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом. — Это справедливость, — ответили ему. — Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: — Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: — Что за фигня, Иисус? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? — Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
На пляже в Майами загорают два эмигранта: — Толян, тебя в Россию не тянет? — Ты, Вован, совсем свихнулся! Я тебе что — еврей?
Молодожены завтракают: — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?
Старый еврей лежит в больнице при смерти. Рядом сидит жена: — Абрам, чего бы ты хотел? — Сара, покрути мне яйца. — Абрам, ты что, вокруг люди.., в нашем возрасте... — Сара, это моя последняя просьба... — Ну ладно. Жена запускает руку под одеяло. — Сара, что ты делаешь? Я просил гоголь—моголь
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. — А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик...
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.
— В Израиле есть долина "Хула". Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. — А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.
— Изя,а скажи,кто такой был Карл Маркс? — О!Это был экономист. — Как наша Роза? — Ну что ты.Наша Роза—старший экономист.
— Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом! — И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!