Анекдоты про евреев! Страница 54.
Засуха. К цадику приходят евреи—хуторяне и просят устроить чудо: — Чтобы пошел дождь. — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. — Но почему же, ребе? — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Два окопа: еврейский и еще кой—чей. Евреи кричат: — Ахмеееед!!! Ахмед вылазит из окопа: — Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: — Абраааам! Тишина... — Абраааам! Тишина... — Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: — Да вы что там, все по умирали что ли? Его тут и чпок...
— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна! — И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: — Вы что делаете? — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. — Идиоты! Выпишите ему чек!
Исход евреев из страны — к развалу империи (египетская народная примета)
У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. Жена из кухни: — Абраша, куру заносить? — Еще рано, гости кушают хлеб. Немного погодя: — Абраша, куру заносить? — Нет, гости кушают хлеб. Через некоторое время: — Сара, неси куру, гости съели хлеб. Сара приносит курицу, ставит на стол, и та начинает клевать хлебные крошки.
— Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через пол—года просится назад в СССР. Впустили. Еще через пол—года подает заявление на выезд в Израиль... И так каждые пол—года. В конце концов его вызывают в КГБ: — Так вы определитесь все же — где Вы хотите жить — у нас или в Израиле? — Ой, и там жара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!
Одесское радио спрашивают: — Скажите, как назвать сына, если папа—еврей, мама—русская и оба националисты? Одесское радио отвечает: — Изяслав.
Едут в купе четыре еврея. — Ох, — вздыхает один. — Охо—хо, — вздыхает другой. — Охо—хо—хо, — вздыхает третий. — Не болтайте о политике! — говорит четвертый.
— Эй, еврей, который час? — спрашивает городовой. — Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени
Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем: — Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем: — Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо. Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем: — Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Еврей с мешком за плечами переходит границу. — Что в мешке? — спрашивает таможенник. — Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. — Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: — Значит, останутся голодными!
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: — Да у вас тут, в натуре, космодром!
— Сёма, ты что сейчас делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — А чего её готовить—то: кусок воблы, глоток пива...