Анекдоты про евреев! Страница 51.
Абрам, на тебе села муха! — Мойша, ты что хочешь сказать что я гафно? нет не хочу но муха же лучше знает!
Одесса, Еврей встречает друга и говорит: — Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга! — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. — Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
— Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? — Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
Сёма, у меня есть гениальный план: — Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню. Нет, давай лучше так: — Ты будешь открывать, а я постою на шухере.
— Абраша, в командировке остановишься у Раечки — сэкономишь суточные! Через две недели телеграмма: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавтом. — А ты, Ванечка? — Математиком. — А ты Петенька? — Военным. — А ты Изя? — Я? Старым ворчливым евреем.
Умирает 104—летний еврей. К нему приходит его 108— летний друг и спрашивает: — Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! — Ну, если Он там будет спрашивать: — Как там Изя, ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
— Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. — А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Ночью в морг приходит мужчина: – Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. – Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
— Сема! Почему вам не дали билет на поезд? — Сказали, что на него все билеты забронированы. — Это был таки бронепоезд?
Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
— Всё в руках нашего раввина. Вот возьмёт он, чикнет по шкурке и одним больше. — А если промахнётся? — Тогда одним меньше.
Конферансье торжественно объявляет: — Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: — А можно сегодня без евреев? — Можно. Концерт окончен!
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: — Быстро гоните все деньги!!! — Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...