Анекдоты про евреев! Страница 44.

Еврей перед смертью: – Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара. – Почему с двумя? – В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя.

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? — И как он? — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Шнеерсон пришел покаяться к раввину. — Ребе, я согрешил, — признается он. — В Киеве я обедал в украинском ресторане. — Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу? — А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты...

Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю зaвещaние, можете меня проконсультировать? — Дa, конечно. — Никому ни хуя, вместе пишется или раздельно?

— Скажите, вы теперь евреев на работу берете? — Берем. — Скажите, а где вы их теперь берете?

— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? — Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

— Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Хаим — Циле: — Туфли у тебя от кого? — От Ле Монти. — А платье? — От Кардена. — А беременна ты от кого? — От природы. — А может, от Рабиновича? — Откуда я знаю. Их на природе много было...

Девушка — парню: — Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? — Я бы в неё пошёл.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает. — Но мне нужно! — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей. — Мадам, что случилось? — На поезд опоздала!!! — И намного? — На две минуты! — Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!

Абрам звонит домой: — Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается. — Ты что там делаешь, Абраша?! — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: — Копая 5 метров. Здесь зарыт клад. Выкопал, видит — еще бумажка лежит: — Копай 10 метров, найдешь клад. Выкопал еще 10 метров — и снова бумажка. Поднял, читает: — Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну: — Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей. — Это как? — Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз. — Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!