Анекдоты про евреев! Страница 40.
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. — Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
— Мусенька, шо—то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"
Два одессита сидят в окопе. Один другому: — Сема, вы на следующей атаке выходите? — Нет, мне через одну...
К Мойше ночью стучат в дверь. — Кто там? — Милиция — Что вам надо? — Поговорить — Сколько вас? — Двое — Вот и поговорите себе!
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на ногах. Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому: — Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
Электронная коммерция. Два еврея встречаются: — Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? — Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети. — Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. — За что же тогда брать деньги? — За вход и выход.
Встречаются Мойша и Изя: — Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги? — Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
— Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. — Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. — О, как это любезно с вашей стороны...
Встретились два еврея, один говорит: — Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли..... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади утопились два еврея....
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
Встречаются два еврея. — Ты слышал, Сара умерла от рака. — О боже, это ведь была ее любимая поза!
Еврея спрашивают: — Что такое гармония? — Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.
— Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. — Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...