Анекдоты про евреев! Страница 4.
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: — Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит: — А теперь покурим.
Сара говорит подругам: — Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон... Муж говорит: — Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!
— Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: — Жена изменяет мне. — Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих". — Эйнштейн... — Еврей. — Спиноза... — Еврей. — Левитан... — Еврей. — Мендельсон... — Еврей. — Гейне... — Еврей. — О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед. — Тоже евреи.
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. — Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник. — Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. — Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? — Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят: — Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой… — Так ведь еврейки болеют… — А русские разве нет? — Но русских не так жалко…
Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы: — Абраша! Таки ты будешь делать то, что обязан делать молодой супруг? — Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, что ТАМ, зубы... — Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку) — Да, зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!
Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит: — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. — Нет, лучше папе насыпьте. — Ты что, не любишь орехов? — Люблю, но у папы ладонь больше.
– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?
— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят? — Рубль двадцать.
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. — Ну и как, получилось? — Что—ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. — Ну и... — Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? — Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!
— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? — И шо он там увидит — список входящих?
— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи! — Как же, мама?.. А Ломоносов? — Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он — Ломоносов, а раньше был — Ораниенбург!