Анекдоты про евреев! Страница 36.
— Здравствуйте, Фаня Марковна! Вот, купила мясо на рынке — такое свежее! — Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!
Встречаются Изя с Моней: — Ты слышал,бензин таки опять подорожал? — Тебе—то какое до этого дело? — Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: — Дети, кричите в небо — Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: — Почему ты молчишь? А он ей и отвечает: — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?
– Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать? – Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол. – Что, поможет? – Не повредит. – Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену! – На досках справа или слева от дома? – Справа. – Так успокоитеся, то не мои доски.
— Фамилия? — Сарапук — Сара—Как? — Не как, а пук!
Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот — с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...
Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает: — Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает: — Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет: — Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной — отвечает Изя.
— Изя, Вы играете на скрипке? — Нет. — А Ваш брат, Беня? — Да. — Что, да? — Тоже нет.
— Моня скажи, чем бандеровец отличается от еврея? — У бандеровца обрез — на боку.
Приходит еврей к ребе: – Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать? – Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро. Прошло полгода. Приходит он опять к ребе. — Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес. — А скажи, листочек ещё висит? — Конечно, ребе! — Не снимай.
Еврейский мальчик спрашивает: — А кто такой Карл Маркс? — Экономист. — Как и наша тетя? — Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде…
— Сёма, ты любишь глинтвейн? — Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу! — Ну так а если без корицы? — Без корицы не то...
Моня, я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит. — Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, у которого всего два достоинства, и те отрицательные?