Анекдоты про евреев! Страница 31.

— Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем? — Только по телефону. И только из Нью—Йорка.

— Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так... узелок на память.

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель… — Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

— Простите, молодой человек! Вы еврей??? — Нееет, я русский! — Даа?! А, я американский!

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает: — Извините, как пройти на Дерибасовскую? В ответ: — Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души: — Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

Я еврей по матери. — А я — по отцу. — А я — по жизни

Еврей едет на велосипеде и качается. – Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя? – Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: — А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.

— Мойша! Не пей много горячего чаю! — А почему? — У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

К раввину за советом приходит молодой еврей. – Ребе, я хочу жениться на дочери Розен– фельда. – Ну женись. – Но она же некрасивая! – Ну не женись. – Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! – Тогда женись. – Ребе, но она старше меня! – Ну не женись. – Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит: – Знаешь что? Крестись. – Зачем?! – Будешь морочить голову попу, а не мне!

Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит: — Давай хоть стекло откроем. — Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер

Украинца вызвали в СБУ. — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея. — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали? — Да, я прячу китайца.

Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

— Солдаты! — говорит израильский офицер. — У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку! Рядовой Шлемензон: — Я запросто могу подстрелить двоих! Рядовой Рабинович: — Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

Одесса. Дерибасовская. — Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки? — Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

— Рабинович, Вы сионист? — Да, я сионист. — А в шашки Вы играете? — Играю. — Стало быть, Вы — СИОНОШАШИСТ!