Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа. — Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам? — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!
Анекдоты про евреев! Страница 27.
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
— Алле, это штаб—квартира общества "Память"? — Да. — И что, серьёзно, евреи всю Россию продали? — Да! — А где можно получить свою долю?
— Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает: — Нравится вам здесь? — Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает: — Нравится вам тут? — Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает: — А здесь вам нравится? — Нравится. Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. — Он таки 75 лет прожил, затаив дыхание...
У одного армянина спросили: — Что значит выражение: — Где еврей, там армянину делать нечего? — Очень непонятное выражение. Но вот выражение: — Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.
— А куда подевались новые русские? — Стали старыми евреями.
Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой—то жлоб, как даст ему в ухо. Еврей: — Ты что это, серьезно? — Да! — Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
— Изя, вы молитесь перед едой? — Нет. Моя жена хорошо готовит...
Еврей спрашивает другого еврея: — Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? — Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Одесский дворик. Одна соседка другой: — Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
Однажды у Черчилля спросили: — Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов? На что Черчилль ответил: — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
– Как вы провели ночь? – Ужасно. Жена все время кричала: — Нет, Абраша, нет! – Ну так что же вам плохо? – Но я же Хаим! – Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет». Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать нечего, как—то пристроился. Вдруг слышит – она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: – Эй, мадам, за что я плачу деньги? – Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!