Анекдоты про евреев! Страница 25.
— Сколько в Одессе жителей? — 750 тысяч — А сколько евреев? — Вы плохо слышите?
— Сара: — Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам: — В самом деле? Сара: — Нет, рядом!
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? — Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
— Батюшка, я согрешил! — И в чем же твой грех, хлопец? — Я обманул еврея... — Какой же это грех, это... чудо!
Старый еврей дарит внуку ботинки: — Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно. Через месяц Сёма приходит к деду: — Деда, твои ботинки порвались. — Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. — Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!
Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник: — Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
Старый еврей пришел до нотариуса:— хочу составить завещание. — Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами. Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает: — Никому нихуя писать слитно или раздельно?
Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену: — Зарежу!!! — Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати. — Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.
— Похоже, что международный рейтинг Януковича стал круче, чем у Медведева! — Не может быть! Как ты это докажешь? — Если накануне визита Медведева в Израиль забастовку устроил всего лишь израильский МИД, то накануне визита Януковича в Японию в отставку ушло все японское правительство!
Встречаются два еврея. — Хаим, как твоя жизнь? — Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо? — Помню... — Так то было повидло!
Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то? — Да еврея какого—то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда !
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: — Почему? — Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.