Анекдоты про евреев! Страница 19.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Родитель! — Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: — После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Еврей спрашивает у гостей: — Что уже уходите? — Да... — А че так медленно...?

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет?

Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
— Мяу, да?
— Таки мяу!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

— Сара, ты мне изменяешь! — Хаим, это неправда! — К тому же с негром! — А вот это уж совсем неправда!

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. — Ворона, — сказал Фима. — Кошка, — возразил ему Моня. — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка. Так и сделали. Полетела. — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима. — Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает: — Изя дома? — Нет больше Изи. Он покинул этот мир... . — Ой боже мой! Он что, умер? — Нет, к Интернету подключился!

— У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: — Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: — Сара умерла, продам Москвич.

Изя обращается к Рабиновичу: — Яша, ты когда—нибудь видел детектор лжи? — Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

Приходит Изя к ребе. — Проблема у меня, мой сын бросил семейное ремесло, срезал пейсы, субботний день не чтит, шляется в компании каких—то бездельников. А недавно еще и крестился. Ребе, что делать??? — Проблема сложная, подожди, я посоветуюсь с Богом. Сидит Изя, ждет. Выходит печальный ребе: — Изя, ничем не можем тебе помочь. У Бога та же проблема.

— Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я и Абрам негры — остальные евреи.

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: — Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...