Анекдоты про евреев! Страница 176.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире- я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.
– Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?

– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
– Не может быть! Но все равно очень дешево.

– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ?
— И все на наших мышах! . .

– Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку.
– Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку.
– Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку
– Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?
– Я всегда держала тебя за руку.
– Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.
– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

Еврей перед смертью:
– Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
– Почему с двумя?
– В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя.

Додик – Менделю:
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.

– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца нееврея:
– Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому н.хуя, вместе пишется или рaздельно?

— Фима, говорят, ты начал учить английский? — уеs. — И сколько же слов ты уже знаешь? — Two. — Реально всего два? — уеs.

Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.
– Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии.
– Тещу.
– А почему гроб на боку?
– Если нести прямо, она храпит.
– Вы слышали, Рабиновича убили!
– Что, опять?!
– Тише, вот он идет.