Анекдоты про евреев! Страница 167.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
– Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит «белый»?
– Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. – Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит «изогнутый».
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
– Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

– Скажите, где Хаим?
– Он на даче.
– Так у него ж нет дачи.
– Он на даче показаний.

Телеграмма: «Рабинович, ё@@@ твою мать! Подробности письмом».

– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?!

Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:
– Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?
Волк отвечает:
– Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.
– А почему у тебя такие большие глаза?
– Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.
– А почему у тебя такой большой нос?
– Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал.

– Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
– Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

– Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах.
– Ха! Моя тоже не очень большая красавица.

У Хаима родился двенадцатый ребенок.
– Хаим, ты что, так любишь детей?
– Нет, процесс.

Абрам – Саре:
– Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
– Откуда ты знаешь?
– Если бы не хотел – не дал бы.

Перед смертью Кац обращается к жене:
–– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
–– Конечно, Изя.
–– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана...
–– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
–– Еще как!..

Изя, вы любите с@кс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

– Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
– Я не сдираю – я переезжаю.

– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.
От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается.
– Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило.
– Так что?
– Ты знаешь, так удачно попало.