Анекдоты про евреев! Страница 162.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: — Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): — Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Девушка спрашивает: — Скажи, а у тебя в семье все евреи, или только ты?

Говорят в Израиле появился новый разбойник — Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

В Одессе на Привозе: — И почем сегодня доехать до Дерибасовской? — 25 гривен. — А с Изей? — И с Изей и без Изи 25 гривен. — Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоишь!

— Православный священник, католический и раввин решили искупаться в девственно—чистом деревенском пруду. — Поскольку вокруг никого не было, они сняли свои рясы и голышом прыгнули в воду. Освежившись в пруду, святая троица решила пособирать ягод в близлежащей посадке.

Абрам застал жену с любовником. – Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка. – Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке? – Ты знаешь, она так теребит мне ручкой. – Но я бы тоже могла. – Да, но у тебя нет Паркинсона.

— Изя, я смотрю у тебя новые золотые часы. — Папа перед смертью продал.

— Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс—пептидазы? — Чего—о—о?! — Эх, темнота, блин. Бухать пойдёшь?

— Привет, что—то тебя давно не видно. — В Израиле был, у Стены Плача. — Богу записочку положил, да? — Ага. "Буду не скоро. Яша".

Один еврей — другому: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, Монмартр. — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из—за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

Мося приходит к Саре и говорит: — Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? — ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Звонит еврей по телефону: — Алло,это КГБ? — Да,это КГБ. — Который час? — 12. Через пять минут. — Алло,это КГБ? — Да,это КГБ. — Который час? — 12.05. Через пять минут. — Алло,это КГБ? — Да,это КГБ. — Который час? — Здесь вам что,справочное бюро? — А что у меня справочное бюро при обыске часы отобрало?

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает: — А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка? — Нисколько, эта услуга бесплатная. — Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.