Анекдоты про евреев! Страница 160.

— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?!!! Где кегосин?!!! — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

— Абрам, как жизнь? — Плохо. — ??????? — Моя жена спит с лордом Лестером. — Да уж, плохо. — Правда, я сплю с женой лорда. — Так это ж хорошо! — Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! — Да, плохо... — Правда, и у его жены от меня двое детей. — Но тогда вы квиты? — Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

— Мадам Циперович, и шо ви себе думаете? Сами из Одессы и таки боитесь плавать? — А ви, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

Встречаются две еврейки: — Сарочка, а што Абраамчик умер? — Да. — То то я смотрю его хоронят.

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил.

— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? — На работе. — Зачем ты её туда утащил? — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

— Почему евреи рассеяны по всей планете? — Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. — И что он сделал, Моня? — Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать: — Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал: — Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги. — Кто тут на свинячил на моём столе? — Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Тонет в речке еврей. На берегу проходил городовой и подошел ближе, но увидев что это еврей, сказал: — Ну и пусть себе тонет! Еврей же увидев что городовой явно не хочет спасать еврея закричал: — Долой царя! Долой царя! —Царя долой! Городовой бросился в воду, вытащил тонущего и арестовал еврея.

Соц опрос с участием еврея: Имя? — Исаак Кац — Где живете? — Бердичев — Занятие? — — Мелкий гешефт — Вероисповедание? — Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание. – Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница! – Плачу сто тысяч. – Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.

Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство.

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри как таки криво стоит! — Ой, Абрам, кто бы уж говорил...