Анекдоты про евреев! Страница 158.
— Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница? — Учительница всё—таки лучше. — А почему? — Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит — "следующий"...
— Алло, Рабиновича можно? — Рабинович занят сводкой. — О! Водка это хорошо, я позвоню позже. — Алло, Рабиновича можно? — Рабинович занят сверкой. — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже. — Алло, Рабиновича можно? — Пошел по цехам. — Сам ты поц и хам!!!
Приходит к Саре Роза: — Сара, дай немного чаю. — Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет. — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. — А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.
Он был на половину русский и на половину еврей: — Сам после первой не закусывал и гостям не давал.
Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего—то покраснел, не отвечает. — Не бойса, не бойса. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!
— Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое—где Славой, а кое—где — Изей.
Директор плодоовощного хозяйства: — Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
Освенцем. Между бараками идет исхудавшая еврейская девочка. На ней лохмотьями висит одежда. На спине и левом лацкане нарисована звезда Давида. Вдруг её останавливает СС—овец и тыча пальцем в звезду: — Юдэ?!! На что девочка, разведя руками отвечает: — Не, бля, Техасский Рейнджер!
— Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
— Например?
— Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно) — Изя ты решил сделать ремонт? — Нет, переезжаю!
— Евреи — парадоксальный народ. — Рождаются в России и уезжают на родину.
— Мойше, куда вы так бежите? — Спешу исполнить свой супружеский долг. — Так вы ж живете в другую сторону! — Туда я уже не донесу!
Приходит еврей к раввину: — Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?! — Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед. Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна! Рабби: — Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь. Ну, через какое—то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и мудак!!! — и в сердцах убегает. Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво: — Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился: — О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким? Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит: — Hо боже, на нем же была шляпа.