Анекдоты про евреев! Страница 157.
Во время проповеди раввин негодует: — Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома ...О! — Ребе, что «О!»? — Я вспомнил, где забыл свои калоши.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?
Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах: — Рабинович, сколько тебя можно ждать?! — Ой—ой—ой, кто бы говорил!
— Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость! — Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле "Непристойное предложение—2"
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: — Что это с тобой? — Таки лекарство принял. — Ну и что? — Таки там написано на коробочке — после приема пищи!
Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи): — Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик? — Таки да, Сарочка, меховщик. — Ну так зашей своей кошечке жопу, чтобы не срала у меня под дверью
Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный: — Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал? — Я, Семен Михайлович. — Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как—то в одно еврейское местечко. Я командую: — Хлопцы, шашки вон! Ррррубай же... Погодь, мил человек, а ты сам—то какой нации будешь? — Еврей, Семен Михайлович. — Гррхм... Другой случай тебе расскажу...
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. — Русский выпил кофе, муху выкинул. — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. — Американец выплеснул кофе в лицо официанту. — Китаец съел муху, а кофе пить не стал. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
— Ребе, я еду нa курорт, я слышал, что девушки тaм одеваются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини—юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если онa нa пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Кaкие, например, ребе? — Например, электросварка.
Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит: — Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак! — О! — выкрик сзади. Все поворачиваются: — Шо "О", Моня? Моня: — Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда!
— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену? — Она не хотела сказать, на что истратила деньги. — Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали? — Сегодня она мне таки сказала.
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
– Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду? – Десять тысяч. – А по второму? – Пять. – А по третьему? – Двести рублей. – А можно по четвертому разряду? – Можно, но тогда покойник понесет венок сам. – Сара, если из нас кто первый умрет – я сразу уеду в Израиль.