Анекдоты про евреев! Страница 152.
— Сема, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр! — А что там идет? — "Живой труп". — Опять про Ленина!
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!... — Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.
— Сема, вы еврей? — А что, что—то случилось?
— Жора послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!! — Ой, Сема, я тебя умоляю... Тебе шо, понравилось бы, если промок твой новый костюм???
Каждую пятницу пожилой бедняк—еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол. – А это кто? – спросил хозяин дома. – Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
Электронная коммерция. Два еврея встречаются: — Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? — Открыл виртуальную гостиницу в сети. — Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? — За вход и выход.
— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет: – Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить… И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать: – Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…
Циля провожает мужа в санаторий. — Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.
Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи… — Ты что хочешь сказать? — Ничего. Но евреи вышли в финал!..
Один коренной житель Подола говорит другому: — Я удивляюсь, Изя! Несмотря на страшный рейвах вокруг Рады, эти шлемазлы—депутаты спокойно обсуждают четвертую книгу Налогового кодекса. И что будет дальше? — Как сказано в Торе: блажен, кто читает Пятикнижие, дурак — кто слушает, как другие его толкуют... Моня, на пятой книге депутатам таки начнут бить морды!