Анекдоты про евреев! Страница 147.

Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал? — Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие? — Мы? Родственники со стороны жениха!

Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Шо, каждому?

Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа: — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мама, можно я оставлю его себе? — Можно. А как мы его назовем? — Давай назовем его Мойша! — Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
— А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков? — А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую. — Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. — Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не дождётесь!

— Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! — И шо? — Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

Хоронят Мойше. Процессия несет гроб, в гробу Мойше... сидит.
Прохожий:
— Мойше, куда тебя несут?
Мойше:
— Да вот, хоронят...
Прхожий:
— Мойше, но ты же живой!!!
Мойше (философски и печально):
— А кого это волнует?

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: – Але, это цик? – Да, это ЦИК. – А какие сегодня будут хохмочки? – Адрес? Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: – Але, это цик? – ЦИК на проводе. – А будут сегодня хохмочки? – Ваш адрес? – Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро—Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

— Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель. — Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием. — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде. – У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется. – Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось! – Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.